Гуморець

В сім’ї, де всі хроплять – засинають навипередки…
——————————————————————-
– Чому малі собачки такі злі?
– Вони просто концентровані…
——————————————————————-
Знайомляться українець і араб. Араб простягає руку:
– Алі Баба.
Українець:
– Микола, мужик…
——————————————————————-
Писати на машині “Я невмілий водій, що намагаюся швидко їздити на машині, яка не вміє толком гальмувати” – довго та незручно. Тому пишуть простіше: “Street Racer”.
——————————————————————-
Печінка з тривогою очікувала п’ятниці, що наближалася, нирки хвилювалися, що прийдеться багато попрацювати, горло розминалося, ніс чесався, шлунок готувався, ноги з язиком готувалися заплітатися, голова боялася заболіти, навіть серце обливалося кровою. І тільки один мозок тішився, що п’ятниця не за горами…
——————————————————————-
– У тебе голова болить?
– Е-е-е? Ні, а що?
– Не працює, значить. Я тут Ляльку Вуду перевіряю…
——————————————————————-
– Увага, земля! Говорить борт 13! У нас відмовив бортовий комп’ютер. Що робити?
– Борт 13! Борт 13! Це диспетчер! Чуєте мене? Грайте поки на резервному! Повторюю: грайте на резервному!..
——————————————————————-
– Ви, акула пера?
– Ні, карась авторучки…
——————————————————————-
– У мене є комп’ютерні ігри, які ще в ліцензійному види не вийшли!
– Екранки, напевне?!
——————————————————————-
Дальнобійник у барі – замовив пиво, біфштекс, картоплю… Тут завалює банда байкерів, забирають пиво, біфштекс. Дальнобійник мовчки розраховується і виходить.
Один байкер:
– Ну і козел! Це ж не мужик, а мочалка!
Офіціант:
– Він ще й водій нікудишній: виїжджав зі стоянки – всі мотоцикли подавив…
——————————————————————-
– Хворий, вствайте, зараз ми вам зробимо пару укольчиків і свічечку.
– А може, не треба, лікарю? У мене підсвічник ще болить…
——————————————————————-
У фізиків є традиція: кожні 16 мільярдів років вони збираються разом і запускають великий андронний колайдер…
——————————————————————-
Блондинка в магазині:
– Скажіть, у чому різниця між цим і тим телефонами?
– Різниця між цими телефонами у тому, що от цей – це плеєр, а той – фотоапарат…
——————————————————————-
Перед тим, як зайти самим у нову квартиру, за народним звичаєм, господарі спочатку запускають туди інтернет…
——————————————————————-
– Ти хто?
– Я злодій.
– А чому такий маленький?
– А я кишеньковий…

Обережно: реклама!

Схожі публікації


Сусідні публікації:
Ви можете залишити коментар, чи посилання на Ваш сайт.

10 Коментарі(в) до “Гуморець”

  1. Igor сказав:

    Дякую за хороший гумор! Відпочив пару хвилин від роботи :)

  2. Клеопатра сказав:

    супер, супер. дякую

  3. Муравей сказав:

    про інтернет, пятницю і колайдер – тематично. люблю тематичні жарти. Дякую за часточку гарного настрою!

  4. Mistral сказав:

    Погигикав, сенкс.

  5. ВЄТАЛЬ сказав:

    – Ну ось, через декілька хвилин поїзд рушить… І я поїду служити…
    – Я буду чекати тебе, коханий!!!
    – Не треба, іди додому, мене довго не буде…

  6. ВЄТАЛЬ сказав:

    Син телефонує до дому:
    – Мам, привіт – тата поклич!.. Тату, привіт – Динамо виграло?
    – Так, звичайно!… Маму покликати?!
    – Угу … Мам, чула?! Тато дозволив!!!

    Урок толерантності в українській школі:
    — Діти, запам’ятайте: до москалів треба ставитися так само, як до нормальних людей.

  7. ВЄТАЛЬ сказав:

    — Тату, тату, мене учитель у школі навчив до п’яти рахувати.
    — Ану, покажи!
    — Один, два, три, невже це так важко, баране, — б’є себе по голові, — чотири, п’ять!

  8. ВЄТАЛЬ сказав:

    Диплом про вищу освіту – папірець, що свідчить про те, що у Вас таки був шанс навчитися!

  9. ВЄТАЛЬ сказав:

    Диплом про вищу освіту – папірець, що свідчить про те, що у Вас таки був шанс навчитися!

    Школа. Урок праці.
    Учитель: – Основне правило техніки безпеки: пальці в розетку не сунути!
    Учень: – Так вони туди не влазят.
    – А ти цвяхи візьми, придурок!

    – Вовочка, канарка кудись зникла!
    – Дивно, п’ять хвилин назад я її пилососив, і вона була на місці.

    Лектор на лекції філософії: “Досягнення мети завжди приємніше за володіння нею”. Обурений голос з аудиторії: “А ви ніколи не пробували мокрою осінньою ніччю в дощ наздоганяти останній автобус”.

  10. ВЄТАЛЬ сказав:

    — Любий, ти хоча б сказав мені перед сном щось добре, сердечне… Хоча б “моя кохана”.
    — Моя кохана.
    — Скажи ще: “Моя найдорожча!”
    — Моя найдорожча.
    — А тепер вигадай щось сам!
    — На добраніч!

    Ранок. Дівчина встає з ліжка, знімає з клітки із папугою халатик, одягає його. Підходить до вікна, відшторює його, солодко потягується, йде на кухню, ставить чайник, іде у ванну, і раптом телефонний дзвінок:
    — Люба, вибач, через дитину в школу викликають, дружина раніше із відрядження повернулась, теща пиляє — сьогодні аж ніяк не вийде зустрітись.
    Дівчина кладе слухавку, йде у ванну, вимикає воду, на кухні знімає чайник, заходить у кімнату, підходить до вікна і зашторює його, знімає халатик і кидає на клітку, лягає спати.
    Голос папуги:
    — Так… Коротенький деньок вийшов…

    Телефонує один бізнесмен іншому:
    – Ти що, вчора якесь свято відзначав? Дзвоню на твій стільниковий, а там гамір, веселощі, п’яні голоси…
    – Та якої там! Це я в тролейбусі їхав…

    – Чи можливо загадати бажання, коли сидиш між двома програмістами?
    – Можливо! Тільки глючити буде.

Коментувати

%d блогерам подобається це: