Гуморець
В сім’ї, де всі хроплять - засинають навипередки...
——————————————————————-
- Чому малі собачки такі злі?
- Вони просто концентровані...
——————————————————————-
Знайомляться українець і араб. Араб простягає руку:
- Алі Баба.
Українець:
- Микола, мужик...
——————————————————————-
Писати на машині "Я невмілий водій, що намагаюся швидко їздити на машині, яка не вміє толком гальмувати" - довго та незручно. Тому пишуть простіше: "Street Racer".
——————————————————————-
Печінка з тривогою очікувала п’ятниці, що наближалася, нирки хвилювалися, що прийдеться багато попрацювати, горло розминалося, ніс чесався, шлунок готувався, ноги з язиком готувалися заплітатися, голова боялася заболіти, навіть серце обливалося кровою. І тільки один мозок тішився, що п’ятниця не за горами...
——————————————————————-
- У тебе голова болить?
- Е-е-е? Ні, а що?
- Не працює, значить. Я тут Ляльку Вуду перевіряю...
——————————————————————-
- Увага, земля! Говорить борт 13! У нас відмовив бортовий комп’ютер. Що робити?
- Борт 13! Борт 13! Це диспетчер! Чуєте мене? Грайте поки на резервному! Повторюю: грайте на резервному!..
——————————————————————-
- Ви, акула пера?
- Ні, карась авторучки...
——————————————————————-
- У мене є комп’ютерні ігри, які ще в ліцензійному види не вийшли!
- Екранки, напевне?!
——————————————————————-
Дальнобійник у барі - замовив пиво, біфштекс, картоплю... Тут завалює банда байкерів, забирають пиво, біфштекс. Дальнобійник мовчки розраховується і виходить.
Один байкер:
- Ну і козел! Це ж не мужик, а мочалка!
Офіціант:
- Він ще й водій нікудишній: виїжджав зі стоянки - всі мотоцикли подавив...
——————————————————————-
- Хворий, вствайте, зараз ми вам зробимо пару укольчиків і свічечку.
- А може, не треба, лікарю? У мене підсвічник ще болить...
——————————————————————-
У фізиків є традиція: кожні 16 мільярдів років вони збираються разом і запускають великий андронний колайдер...
——————————————————————-
Блондинка в магазині:
- Скажіть, у чому різниця між цим і тим телефонами?
- Різниця між цими телефонами у тому, що от цей - це плеєр, а той - фотоапарат...
——————————————————————-
Перед тим, як зайти самим у нову квартиру, за народним звичаєм, господарі спочатку запускають туди інтернет...
——————————————————————-
- Ти хто?
- Я злодій.
- А чому такий маленький?
- А я кишеньковий...
Інформативне місце КЕРНпро
Теги: анекдот, Гумор, жарт, сміх, смішно, українець
Igor каже:
Дякую за хороший гумор! Відпочив пару хвилин від роботи :)
Клеопатра каже:
супер, супер. дякую
Муравей каже:
про інтернет, пятницю і колайдер – тематично. люблю тематичні жарти. Дякую за часточку гарного настрою!
Mistral каже:
Погигикав, сенкс.
ВЄТАЛЬ каже:
- Ну ось, через декілька хвилин поїзд рушить… І я поїду служити…
- Я буду чекати тебе, коханий!!!
- Не треба, іди додому, мене довго не буде…
ВЄТАЛЬ каже:
Син телефонує до дому:
- Мам, привіт – тата поклич!.. Тату, привіт – Динамо виграло?
- Так, звичайно!… Маму покликати?!
- Угу … Мам, чула?! Тато дозволив!!!
Урок толерантності в українській школі:
— Діти, запам’ятайте: до москалів треба ставитися так само, як до нормальних людей.
ВЄТАЛЬ каже:
— Тату, тату, мене учитель у школі навчив до п’яти рахувати.
— Ану, покажи!
— Один, два, три, невже це так важко, баране, — б’є себе по голові, — чотири, п’ять!
ВЄТАЛЬ каже:
Диплом про вищу освіту – папірець, що свідчить про те, що у Вас таки був шанс навчитися!
ВЄТАЛЬ каже:
Диплом про вищу освіту – папірець, що свідчить про те, що у Вас таки був шанс навчитися!
Школа. Урок праці.
Учитель: – Основне правило техніки безпеки: пальці в розетку не сунути!
Учень: – Так вони туди не влазят.
- А ти цвяхи візьми, придурок!
- Вовочка, канарка кудись зникла!
- Дивно, п’ять хвилин назад я її пилососив, і вона була на місці.
Лектор на лекції філософії: “Досягнення мети завжди приємніше за володіння нею”. Обурений голос з аудиторії: “А ви ніколи не пробували мокрою осінньою ніччю в дощ наздоганяти останній автобус”.
ВЄТАЛЬ каже:
— Любий, ти хоча б сказав мені перед сном щось добре, сердечне… Хоча б “моя кохана”.
— Моя кохана.
— Скажи ще: “Моя найдорожча!”
— Моя найдорожча.
— А тепер вигадай щось сам!
— На добраніч!
Ранок. Дівчина встає з ліжка, знімає з клітки із папугою халатик, одягає його. Підходить до вікна, відшторює його, солодко потягується, йде на кухню, ставить чайник, іде у ванну, і раптом телефонний дзвінок:
— Люба, вибач, через дитину в школу викликають, дружина раніше із відрядження повернулась, теща пиляє — сьогодні аж ніяк не вийде зустрітись.
Дівчина кладе слухавку, йде у ванну, вимикає воду, на кухні знімає чайник, заходить у кімнату, підходить до вікна і зашторює його, знімає халатик і кидає на клітку, лягає спати.
Голос папуги:
— Так… Коротенький деньок вийшов…
Телефонує один бізнесмен іншому:
- Ти що, вчора якесь свято відзначав? Дзвоню на твій стільниковий, а там гамір, веселощі, п’яні голоси…
- Та якої там! Це я в тролейбусі їхав…
- Чи можливо загадати бажання, коли сидиш між двома програмістами?
- Можливо! Тільки глючити буде.