Жарти гумору

"Він і тепер продовжує дарувати нам тепло", - зітхнула Мальвіна та підкинула у вогонь залишки Буратіно.
-------------------------------------------------------------------
Курчатко - курчаті:
- Ну що вилупився?!
-------------------------------------------------------------------
- Та викинь ти свій мобільник!
- Не можу, він все одно на вібрику додому приповзає...
-------------------------------------------------------------------
- Що ви робите, коли у вас є гроші?
- Ой, я навіть і не памятаю...
-------------------------------------------------------------------
Прилетіли американці на місяць. Висадились.
Дивляться в кратері люди якісь сидять, постелена капа, цибулька, сало, самогоночка, збоку лежать клітчаті сумки ...
Спантеличений командир аериканського екіпажу підходять і запитує:
- Ви хто такі?
- Українці!
- А шо ви ТУТ робите?
- Як шо, на заробітки приїхали !
- НА МІСЯЦЬ
- Та чо на місяць, на пів року мінімум !!!
-------------------------------------------------------------------
Cвято міста Верховина.
В місцевий клюб з Івано-Франківська приіхала джазова банда музику лабати.
Але сталося лихо - гуцули інструменти музикальні під час розвантаження на землю покидали і зламали саксафон.
Голова району питає:
- А шо хлопці без цего не зіграєте?
Музиканти:
- Та який же джаз без саксафона , треба ремонтувати....
Голова району каже:
- Та і там у нас з горов коваль старий, він все годен поремонтувати, поїхали..
Сіли на фіру та й поіхали до коваля.....
Голова району:
- А шо діду Миколо зремонтуєте се хлопцям?...
Дідо:
- Зремонтую, чо не зремонтую, але зачекайте години зо дві...
З кузні чути страшенний гуркіт,  мати і все інше.
Через дві години виходить дідо:
- Файні ви хлопці, але скажіть як ви так трембіту погнули?
-------------------------------------------------------------------
Їдуть два куми на фірі по шоссе.Тут бац їх переганяє байкер без голови...
Ті здивувалися але їдуть далі..
Знову бац переганяє байкер без голови....
Ті вже помалу офігівають але їдуть далі..
І тут втретє байкер без голови...
Тут один кум і каже:
Куме..може переставимо косу на другий бік?
-------------------------------------------------------------------
-Ти чим займаєшся?
-Програми пишу.
-А слабо написати про кілограми?
-------------------------------------------------------------------
Для верблюда образити людину - раз плюнути...
-------------------------------------------------------------------
Дзвінок у чергову частину:
- Добрий день, Ви  вчора висилали наряд за адресою: вул.Тиха,17?
- Так, були порушення громадського спокою, гучна музика...
- Передайте їм, будь-ласка, нехай ще раз заїдуть, вони тут забули кашкет, пістолет, та й фотки заодно подивляться - прикольні вийшли.
-------------------------------------------------------------------
Зустрілися два квейкери:
- Як ся маєш?
- Та так, відсотків на 30...
-------------------------------------------------------------------
- Дівчино, у вас такі гарні, білі зуби!
- Так, вони мені від матері дісталися.
- От чудово! Так добре підійшли - сидять як рідні...
-------------------------------------------------------------------
Кум до кума:
- Ви масельце-то намащуйте!
- Дякую, добре-добре!
- Та ні, ви масло-то намащуйте!
- Та я ж і так, намащую!
- Да де ж ви намащуєте?! Ви ж його, куме, кусками кладете...
-------------------------------------------------------------------
Під час перевірки тюрми інспектор звертається до засудженого:
- Чому ви тут?
- Так-жеш, не випускають…
-------------------------------------------------------------------
Перед смертю батько вирішив поділити маєток між трьома синами.
- Нічого собі, - подумав четвертий син…
-------------------------------------------------------------------
Чоловік дзвонить в пожежну частину і репетує:
- Горить, приїжджайте швидше – пожежа!
Оператор відповідає:
- Виклик прийнято. А як до вас заїхати?
- …Ви що, жартуєте? На великій, червоній машині!..
-------------------------------------------------------------------
Маленький хлопчик телефонує в службу порятунку:
- Алло! Це служба порятунку?! У на тут дядя і тьотя в ліфті застрягли! Судячи зі стогонів, тьотя поранена!
-------------------------------------------------------------------
- І де тебе вчора носило?
- У парку гуляв.
- А чого це в тебе рука забинтована?
- Та дятла з долоньки годував...
-------------------------------------------------------------------
- Ги, Свєтка! Я тебе бачу, а ти мене ні! Я Дімка-невидімка!
- Дмитре Івановичу, зніміть, будь-ласка, панчоху з голови. До вас відвідувачі зараз зайдуть.
-------------------------------------------------------------------
З наукового журналу:
"Учені-медики відкрили нову хворобу, в якій немає симптомів. Її важко виявити, і ліків проти неї не існує. На щастя, досі не було зареєстровано жодного випадку захворювання..."
-------------------------------------------------------------------
Історики дійшли висновку, що якщо довго дивитися на танк, то можна загинути.
-------------------------------------------------------------------
Розмовляють два куми:
- Знаєш, купив донці скрипку, думав у музичній школі вчитися буде. Але з цього нічого не вийшло, тільки інструмент дарма лежить вдома.
- В мене та ж історія: купив я тещі валізу...
-------------------------------------------------------------------
Перший (захекано):
- Куме, куме, звиняйте, будь-ласка, можна я через ваш город швиденько пробіжу, тому-що хочу встигнути на електричку "сім сорок"?
Другий (повільно):
- А воно діло таке, будь-ласка, тільки там в мене бик пасеться, він як вас побачить, так ви може ше й на сім десять встигните...
-------------------------------------------------------------------
Поклали діда до шпиталю з гострою ангіною. Не може ковтати слину - плює на підлогу. Санітарки поставили біля ліжка мидницю - плює мимо. Посунули вправо - мимо! Посунули вліво - мимо! Дід не витримав - кричить:
- Заберіть мидницю, бо бігме в неї плюну!!!
-------------------------------------------------------------------

Схожі публікації

• Гуморець
• Г У М О Р . . . О_о
• Бомбезний ролик – позитив і настрій гарантований!
• Програмерам
• Потреби і можливості