Інформативний ресурс від КЕРНпро…

Ознака 1
Смак пива не відчувається; пропало відчуття насолоди. Кружка прозора на просвіт.

Причина
Кружка порожня.

Спосіб усунення
Знайти когось, хто купить ще кухлик пива.

Ознака 2
Смак пива не відчувається; пропало відчуття насолоди. Сорочка мокра від коміра.

Причина
Рот не відкритий або кружка підноситься не туди.

Спосіб усунення
Необхідні регулярні тренування перед дзеркалом.

Детальніше »

Архів шпиталю ім. Павлова.
Фрагмент допиту пацієнта Legiona L.L.
Дохтур Ланнібал Гектор:
- Legion, як свідчать наші записи, ви впевнені, що ви... Колесо?!! Що за нісенітниця! ХЇто читав ці записи?! Я ж прохав без помилок, все прочитати, а...
Legion: Заспокійтеся, там все правильно написано - я ж насправді колесо. Знаєте, гумове таке, їздить по дорогах, є увсіх машин. Складається враження, що ви ніколи у житті колеса не бачили і не розумієте, як я на нього схожий.
Дохтур Л.Г.: - Ні, ну те що ви схо... Халепа! Гаразд... Як давно ви почали відчувати себе... гм.. колесом? Не з народження ж?
L: Все почалося пару років тому назад, коли у мене зявилася NFS...
Детальніше »

Мама збирає сина в похід:
- Ось поклала тобі масло, хліб і кілограм цвяхів.
- Але навіщо?
- Зрозуміло навіщо! Масло на хліб намастиш і з"їсиш!
- А цвяхи?
- Ну ось же вони, поклала!

ххх: У неї в очах якась іскорка є :)
ууу: По-моєму, її таргани в голові якесь свято відмічають і це салют...

Фен-Шуй - це таке вчення, згідно з яким китайці стають щасливими від перестановки меблів у власному будинку.
☺☺☺

Усе витонченішою стає бізнес-культура. Те що на початку 90-х грубо називали "розведеням лохів", тепер називається "акцією".
---
Дружина чоловікові за сніданком:
- Даремно ми протестували проти Оленчиного пірсингу. Відколи в неї в носі кільце, стало набагато зручніше піднімати її до школи.
---
Бульдог гуляє у дворі, помічає пуделя на балконі:
- Ей ти - виходь, разом погуляємо!
- Не можу, двері зачинені.
- То ти вистрибни!
- Ага, щоб у мене морда стала така як у тебе?!.
---
- Пацан, ти звідкіля?
- З Києва!
- Ха-ха! З Києва він! Чогось я тебе там ні разу не бачив!
---
Молода сім’я. Жінка гойдає новонародженого сина. Чоловік:
- Сонечко, я доньку хочу...
- А сина куди?..
---
- Дорога, поглянь мені в очі, що ти бачиш?
- Там темрява і ніби ліс дрімучий.
- Та ти в очі дивися, а не в ніздрі!..
---
Хвора на операційному столі:
- Лікарю, та зніміть цю чудернацьку маску - я вас все одно впізнала!..

---
Якщо анекдоти вас вже не радують - пора йти до хіхіатра!..

Після того як провів домашній Ethernet-інтернет від Dilines, з’явилася можливість відео-спілкування через Skype, M-Agent, ICQ, MSN Messenger і т.п. “Що ж тут проблемного?” - Скажете ви. – Підключай web-камеру та й відеоспілкуйся собі зі світом не виходячи з дому! Але ж не все так просто у наші скрутні часи. Камера, як засіб відеозйомки у мене на даний час вже була, але це звичайна, цифрова касетна JVC GR-D720. То чому б її і не використати для відеозвязку, подумав я. Подумав і зробив, тепер розповім як. Отже просто підключивши до компа відеодевайс через кабель до роз’єму IEEE 1394 можна було без проблем переносити відеоматеріал без втрати якості (кодування) на вінчестер комп’ютера. Але у якості пристрою – web-камера, не всі програмки хотіли сприймати мою D720. Зате випадково натрапив на дуже цікаву і, при цьому, безкоштовну програмку, яка представляє собою віртуальну веб-камеру. Це ManyCam, котра являє собою емулятор вебкамери з купою всіляких цікавих наворотів. Джерелом сигналу для Manycam може служити як реальна вебкамера, так і звичайна картинка, відеофайл чи навіть відображення вашого робочого столу. А цікавинки полягають в тому, що до вихідного зображення віртуальної камери можна добавити ефекти та аксесуари для зміни вашого зовнішнього вигляду, як наприклад чудернацькі брови, очі, маски, зачіски, капелюхи. Можете взагалі щось домалювати собі прямо поверх вашого відображення. З офіційного сайту також можна довантажити цілу купу додаткових прибамбасів.

посміхнися

Першокласник кримської школи приxодить після уроків додому, та й мовить домашнім по-українськи:
- А в нас в школі всі уроки тепер та по-українськи ведуться. А ще сьогодні після занять ми анкету заповняли, то я в графі національність написав, що я yкраїнець.
Всі очі вилупили…а батько й каже:
-Гаваріш, что yкраінєц тєперь? Ну-ну…Значіт завтра поєдєш в школу не на лєгковушке, а на автобусе, как всє бaндеровци єздят. Понял?
А дідусь і собі:
-А в школу внучєк на завтрак я тебе дам нє 5 долларов,а 1 грівну.Как в украінском банкє,1 к 5-і.Харашо?
А мати:
-Ну вот сейчас Ми будєм кушать осетрінку с крабамі,каторую дядя с Дальнєго вастока прівєз,а Ти будєш кушать картошку,как украінци.Харашо?
Сидять всі їдять…А мати знову,підморгуючи до всіx з усмішкою,та й каже:
-Ну што синочєк,как оно,xарашо бить украінцем,а-а-а?
А той мовчазно так, насуплено та й каже:
-Я…я всього тільки як годину українець, а як вас москалів вже ненавиджу..

Детальніше »

Той, хто виходить з кімнати останнім
ПОВИНЕН
вимкнути світло, вентилятор та закрити вікно

Детальніше »