Г У М О Р . . . О_о

Бабуся з внуком ходять по ринку:
- Баб! Купи мені “Reebok”!
- Навіщо? У тебе навіть акваріуму нема.

- Скажіть, лікарю, у мене зі здоров’ям, це серйозно?
- Ну, серіали я би на вашому місці дивитись не починав…

- Ну ось, через декілька хвилин поїзд рушить… І я поїду служити…
- Я буду чекати тебе, коханий!!!
- Не треба, іди додому, мене довго не буде…

На ринку:
- Бабцю, а що це у вас за ягода?
- Чорна смородина!
- А чому червона?
- Тому що зелена!

Попав мужик в лікарню. Медсестра приносить обід – кусочок хліба, четвертинку помідора, половину яйця, ложку каші. Мужик злобно дивиться на цей обід, потім кличе медсестру. Вона:
- Чого тобі?
- Марка поштова є у вас?
- А марка навіщо?
- Після обіду звик почитати що-небудь.

- Вовочка, а ти школярик?
- Я не школярик, я садист. Я в садочок ходжу.

Син телефонує до дому:
- Мам, привіт – тата поклич!.. Тату, привіт – Динамо виграло?
- Так, звичайно!… Маму покликати?!
- Угу … Мам, чула?! Тато дозволив!!!

- А мене вчора ДАІшник зупинив, побачив що в машині також ДАІшник – і відпустив мене.
- Так ти теж ДАІшник?
- Ні, в мене на вікнах дзеркальне тонування…

Мама – сину-школярику:
- Ти що, думаєш, якщо випив горілки з пивом, я не почую, що ти курив?

Вовочка запитує тата:
- Тато, а твоя мама тебе коли-небудь била?
- Ні, тільки твоя.

Мама Вовочці:
- Сідай і розкажи нам яку-небудь забавну історію.
- Я не можу сісти. Справа в тім, що я тільки що розповів одну забавну історію таткові.

Заходить вчитель в клас і каже:
- ммммм… Лісом запахло!
Учні здивовано запитують:
- А чому лісом?
- Пеньків багато!!!

Говорить один кум іншому:
- КУМЕ!
- ГА???
- А ВАШІ СВИНІ МОЖЕ КУРЯТЬ?
- НІ
- Ну тоді ваш хлів горить

Ранок після Різдва у будинку папи Карло і Буратіно. Буратіно:
- Це звичайно добре, що ти купив мені подарунок. Але ж міг купити якогось там песика чи котика, а то цей бобер якось підозріло на мене дивиться…

Розмова двох дітей:
- У мене тато-бізнесмен. А в тебе?
- Не знаю. Чи то слюсар, чи то бухгалтер.
- Як це?
- Він увечері ніж гострить, а вранці гроші рахує…

Польський горобець перетнув кордон з німцями і несеться по автомагістралі наперегонки з німецькими машинами. Обганяє ауді на швидкості 120
- От я, швидкий горобець! (це сам до себе так, з захопленням).
Далі обганяє мерс на швидкості 180. Оглядається і самозадоволено до себе:
- От я, швидкий горобець!
Наздоганяє ферарі, яке несеться з швидкістю 220. Обганяючи, вилітає на зустрічну смугу і…….. розмазується по лобовому склі зустрічної фури…… Водій фури, німець, чемно зупиняється, збирає в жменю горобчика, відвозить в лікарню до ветеринара. За тиждень горобець (полікований і посаджений у спец-клітку) очухується від наркозів. Глип вправо, глип вліво - грати-клітка. І, знову сам до себе:
- Ой влетів я, напевне розбив ту фуру в хлам

Сидить старий гуцул біля дороги з кулеметом. Проїжджає одна машина:
- Вуйку, може, підвезти?
- Та ні, дякую, я ще почекаю.
Потім друга:
- Слава Йсусу! Може, підвезти?
- Та ні, зачекаю. Дякую.
Нарешті третя:
- Дядя, может быть, вас подвести?
- О! Дочекався…

Йде гуцул горою. Дивиться - чоловік рачки біля кущів ходить:
- Гей, чоловіче, що робиш?
- Да вот грибочки, ягодки собираю…
- А ти їх, москалю, садив?!

Мій товариш будує дім. Одного дня відвідую його і оглядаю кімнати.
- А чому це у тебе всі кімнати круглі? - запитую.
- Знаєш,тут якось теща цікавилась чи не знайдеться і для неї куточок…

Цвинтар. Ніч. Встає мрець з могили і починає махати хрестом. Інший мрець встає з могили і каже:
- Васю ти чого бушуєш?
- Та во знов перший канал погано показує!!!

Урок толерантності в українській школі:
— Діти, запам’ятайте: до москалів треба ставитися так само, як до нормальних людей.

Чому міліціонери часто ходять по-двоє та з собакою?
Один міліціонер вміє читати, а писати не вміє, інший - писати вміє, а читати ні, а пес, що не вміє ані читати ані писати, має про всяк випадок стежити за цими інтеліґентами.

— Тату, тату, мене учитель у школі навчив до п’яти рахувати.
— Ану, покажи!
— Один, два, три, невже це так важко, баране, — б’є себе по голові, — чотири, п’ять!

— Тату, тату, а чому ти з мамою одружився, — запитує син.
— От бачиш, — каже той до дружини, — навіть дитина дивується.

— Чоловік, за якого я вийду заміж, — каже мамі дочка, — повинен уміти грати на скрипці, прекрасно танцювати, розповідати цікаві історії, співати і вечорами сидіти вдома.
— Доню! — мимоволі вигукує мама. — В такому разі тобі найліпше підходить телевізор.

Вовочка запитує в мами:
- Мама, чому в тата на голові так мало волосся?
- Тому що Він розумний.
- А чому в тебе Тоді їх Так багато?
- … Мовчи і їж.

Вовочка говорить батьку:
- Тато, дай карбованець, я хочу сходити в зоопарк подивитися на удава
- Візьми лупу, сходи в сад і подивися на черв’яка.

Вовочкина мати звертається в міліцію, тому що сина вже два дні немає вдома
- Які-небудь особливі прикмети в нього є?
- Знайдете, з’являться…

Приходить бабця до магазину і купує мішок гречки, рису, цілу упаковку сірників, кілька кілограмів солі, кілька ящиків горілки..
Продавщиця і питається:
- бабцю, а навіщо вам те все?
- ой, доню.. прийдуть же ж комуністи - дефіцит буде…
- а за кого, бабцю, голосувати будете?
- та за них, рідненьких..

Диплом про вищу освіту - папірець, що свідчить про те, що у Вас таки був шанс навчитися!

Школа. Урок праці.
Учитель: - Основне правило техніки безпеки: пальці в розетку не сунути!
Учень: - Так вони туди не влазят.
- А ти цвяхи візьми, придурок!

У студентів дві прикмети:
Сніг впав. Скоро сесія.
Сніг розтанув. Скоро сесія.

— Якщо ви знайшли жінку своєї мрії — з рештою мрій можете вже розпрощатись.

Помирає людина. Потрапляє в рай. Її зустрічає апостол Петро. Людина:
— Пробачте, що вас турбую, але у мене до вас є одне запитання.
Апостол:
— Слухаю вас.
— Скажіть, у чому був сенс мого життя?
— Вам дійсно треба це знати?
— Звичайно.
— Пам’ятаєте, ви у 1983 році їздили у відрядження до Красно-дара?
— Е… Ну…
— І ви ще познайомилися в купе з попутниками.
— Мабуть…
— І ви пішли разом у вагон-ресторан.
— Так.
— І за сусіднім столиком сиділа жінка.
— Можливо.
— І вона попросила вас передати їй сіль.
— Е-е-е… Може бути…
— І ви передали їй сіль.
— Так.
— От.

Дружина:
- Чому, як тільки я починаю співати, ти відразу підходиш до вікна?
Чоловік:
- Щоб сусіди не подумали, що я в цей час тебе б’ю.

- Тату, а що таке опера?
- Ну як тобі пояснити… Це коли один чоловік убиває іншого, а той, перед тим, як впасти, довго і голосно співає…

- Вовочка, канарка кудись зникла!
- Дивно, п’ять хвилин назад я її пилососив, і вона була на місці.

- Вовочка, кого ти більше слухаєш - маму чи тата?
- Маму
- А чому?
- Вона говорить більше.

У дитячому садку дітей навчають рахунка до шести. Усі дорахували до шести, а Вовочка говорить:
- Марь Іванівна, а я далі можу…….
- Молодець, ми всі тебе слухаємо
- ….сім, вісім, дев’ять, десять, валет, дама, король, туз..

Вовочка перший раз потрапив на цвинтар. Він з інтересом читає написи на пам’ятниках і, нарешті, здивовано запитує:
- А де ж поховані погані люди?

Лектор на лекції філософії: “Досягнення мети завжди приємніше за володіння нею”. Обурений голос з аудиторії: “А ви ніколи не пробували мокрою осінньою ніччю в дощ наздоганяти останній автобус”.

Діалог двох студентів: “Вась, а ти знаєш, що тебе вже відрахували?”
- Так ?! От невезуха… А я хотів ще сьогодні прогуляти заняття.

Ранок. Дівчина встає з ліжка, знімає з клітки із папугою халатик, одягає його. Підходить до вікна, відшторює його, солодко потягується, йде на кухню, ставить чайник, іде у ванну, і раптом телефонний дзвінок:
— Люба, вибач, через дитину в школу викликають, дружина раніше із відрядження повернулась, теща пиляє — сьогодні аж ніяк не вийде зустрітись.
Дівчина кладе слухавку, йде у ванну, вимикає воду, на кухні знімає чайник, заходить у кімнату, підходить до вікна і зашторює його, знімає халатик і кидає на клітку, лягає спати.
Голос папуги:
— Так… Коротенький деньок вийшов…

— Любий, ти хоча б сказав мені перед сном щось добре, сердечне… Хоча б “моя кохана”.
— Моя кохана.
— Скажи ще: “Моя найдорожча!”
— Моя найдорожча.
— А тепер вигадай щось сам!
— На добраніч!

Маленький хлопчик приходить додому весь пошкрябаний. Тато:
— Синку, що сталось?
— Та розумієш, тату, у нас у дитсадку свято було, і ми хоровод водили. Діток мало, а ялинка велика.

Офісна хвороба – це…
До обіду хочеться їсти, після обіду хочеться спати й постійно переслідують думки , що тобі мало платять!

Ніколи не роби сьогодні те, що можна зробити завтра. А то завтра не буде чого робити

Трудоголік – це чоловік, який у вихідні говорить дружині, що йде на роботу і – дійсно іде на роботу.

Телефонує один бізнесмен іншому:
- Ти що, вчора якесь свято відзначав? Дзвоню на твій стільниковий, а там гамір, веселощі, п’яні голоси…
- Та якої там! Це я в тролейбусі їхав…

- Чи можливо загадати бажання, коли сидиш між двома програмістами?
- Можливо! Тільки глючити буде.

Задача, яку гарний програміст вирішить за пару хвилин, а гарний фізик збожеволіє:
Ася важить 4,2 метри. За скільки часу вона завантажиться, якщо ширина каналу - 5 кіло в секунду?

Виробники програмного забезпечення США зробили приголомшуюче відкриття. Виявляється, швидкість читання українців у сотні тисяч разів перевищує швидкість американців. Це стало очевидно після підрахунку мілісекунд, за які середньостатистичний українець встигає прочитати ліцензійну угоду і натиснути “Згідний”.

Сидить веб-адмін в інтернеті, приносить йому жінка каву, він залпом випиває і говорить:
- Я ж люблю без цукру!
- Просто я хотіла почути твій голос.

- Ну що ж, можу вас привітати, в вас зародилося нове життя!
- Лікарю,… але ж я чоловік!!!
- Так??? Ну власне глистам це якось байдуже…

- А правда, що армія робить дурним, байдужим, несамостійним і агресивним?
- Не знаю, та і знати не хочу. Піду прапорщика запитаю . . . або тобі по шиї дам.

---------------------------------------------------------------------------------------------

ДАІшник зупиняє машину. Відкриваються двері з боку водія і випадає п`яний мужик.
- Ваші права!!!!
- Аддммміністратор!

Львів’янин заходить на “Краківський ринок” за яблуками. Вибирає:
- Це який сорт?
- Кальвіль.
- А це?
- Джонатан.
- А це?
- “Слава переможцям”.

- Героям слава!

----------------------------------------------------------

- Куме їжте легке!
- Дякую, мені і ковбаса не важка.

Джеймса Бонда питають:
- А скільки шивидкостей у CD-ROM, який стоїть на вашому комп’ютері?
- Дві... П’ятдесят дві

Ідуть два студента.
Один п'яний, другий тоже с Політеха.

ідуть три дівчини: одна красива а дві з політеха...

Хто не курить і не п'є і не матюкається
В Політех не попаде. навіть не старається

СуПеРпУпЕрКрУтИйПаР0лЬ

Вечір, романтика...
проводить хлопець дівчину до дому.
Підходять вони до будинку, і хлопець каже:
- Давай ще прогуляємся.
-Ні я не можу, батьки будуть сварти.
-Ну будьласка.
- Ні не можу.
- Ну я дуже тебе прошу.
- Добре, зачекай запитаю дозволу.
Проходить 10 хвилин.
Мала вибігає рада, як мамонт: Мене відпустили....
тут її батя відкриває вікно і кричить
"Посрати - посрала, а воду я буду за тебе зливати"

Діду!А розкажи, як ти партизанив?
- Ну, сижу я якось в кущах...
- Ворожий потяг чекаеш?
- ...Ну...одне другому не мішає....

Урок в 1 класі.
Вчителька:
- Вовочка, розв’яжи задачу: Учні 1-А класу посадили 12 кущів, 1-Б -- на 4 менше. Скільки разом?
Вовочка:
- Нехай х - коефіцієнт пропорційності, у -- загальна кількість яблук.
Складемо систему:
х + х - 4 = у
Замість х підставимо 12, або простіше -- с.
0хс + 0хс - 0х04 = у
Спростимо:
message db "Razom: ",0xd, 0xa
mov ax, 0xc
add ax, 0xc
dec ax
dec ax
dec ax
dec ax
Відповідь: AX
Вчителька:
- Ти, ламер! Там вигідніше вик. регістр СХ!

Всі справжні програмісти поділяються на три категорії: на тих, хто пише програми, що завершуються по натисканню F10, Alt-F4, Alt-X. Всі інші принципи розподілу надумані.

Windows - це слово з діалекту Апачів. В перекладі означає "Біла людина, що дивиться через скляний екран на піщаний годинник."

Інтернаціональна коміссія вчених вирішила провести дослід.
Взяли Американця, Француза і українця.
Посадили кожного на свій пустий острів.
Дали кожному по мавпі і дали завдання: навчити мавпу говорити за рік.
Через рік приїзджає коміссія на перший острів. Бачить: сидить американець, худий, маленький. А коло нього груууба мавпа. Ну вони його питаються:
-Ну що, говорить?
-Та ні!
- Ви її хоч годували?
- Та годував! Давав їй апелььсини, банани, мандарини!
-І все одно не говорить?
-Ні!
Поїхали вони на другий острів. Приїзджають, бачать: сидить француз, маленький, небритий, а коло нього така груба, пишна мавпа! Ну вони його і питаються:
-Ну що, говорить?
-Та ні!
- Ви її хоч годували?
- Та годував! Давав їй апельсини, банани, мандарини, фініки, грейфрути!
-І все одно не говорить?
-Ні!
Приїзджають на третій острів. Бачать: сидить така маленька, нещасна мавпа, а коло неї товстий, великий, задоволений українець. Ну вони його і питаються:
-Ну що, говорить?
-Та ні!
- Ви її хоч годували?
- Та годував! Давав їй апелььсини, банани, мандарини, фініки, грейфрути, яблука груші, сливки, вишні, черешні...
-І все одно не говорить?
-Ні!
А мавпа сидить, печально на них дивиться, і каже:
От бреше... От бреше...

Відповідно до постанови уряду України «Про пільги чорнобильцям»:
До осіб, що проживають у радіусі 20 кілометрів від місця аварії, варто звертатися з приставкою "фон", у радіусі 10 кілометрів - "ваша світлість", у радіусі 5 кілометрів - "ваше сіятельство".

Януковіч: "От як же я не люблю оцей москальський місяць "іюль". Ось послухайте: "первоє - і Юля, второє - і Юля", ...и так цілий місяць!"

Давай поворожу тобі. Дай руку... У-у-у, так ти українець... Нумо дай другу...
О-о-о, так ти чорнобилець... Нумо дай третю...

Їдуть негр і українець. Українець дістає сало. Негр сидить і питає (указуючи на сало):
- Що це?
Українець відповідає:
- Сало!
Негр:
- Це сало? Це не сало. Це фігня, а не сало, ось у нас в Африці, замочиш слона, ось це сало. А у тебе не сало.
Їдуть далі. Українець дістає стегенце. Негр питає:
- Що це?
Українець говорить:
- Стегенце.
Негр:
- Це стегенце? Це не стегенце. Це фігня, ось у нас в Африці, страуса завалиш, обробиш, ось це стегенце. А у тебе ні фіга не стегенце!
Українець образився!!! Такий злий, що то капець! Убити готовий! Їдуть далі. Тут українець дістає - КАВУН. Негр - було хотів запитати типу, що це...
Але українець видає:
- МОВЧАТИ!!!...... АГРУС

- Тато, а що таке ноти?
- Розумієш, сину, це такий MIDI-файл, тільки на папері...

Чистячи на кухні вже двадцяту рибу, дружина роздратовано говорить своєму чоловікові-рибакові:
- Прошу тебе як людину! На рибалці ПИЙ ГОРІЛКУ!!!

"Шановний Джордж Буш!
Повідомляю, що Усама Бен Ладен ховається в будинку моєї тещі.
Веду запеклі бої.
Прошу надати підтримку шляхом бомбування з повітря!"

Студент у їдальні підсаджується до викладача, а той йому:
- Гусь свині не товариш!
- Ну, тоді я полетів.
Викладач зачаїв образу, думає - помщуся на іспиті. Питає студента:
- Ось ви йдете дорогою та бачите два мішки: один з розумом, другий з грошима. Який візьмете?
- З грошима.
- А я б узяв з розумом.
- Кому чого бракує.
Викладач зі злості пише в заліковій "козел".
Студент дивиться, потім повертає:
- Професоре, ви тільки розписалися, а оцінку поставити забули.

-Алло, таксі?? Ви в столицю Казахстану возите?
-Ні. Ви, що не знаєте де наше місто а де Астана?
-Ага. Спасибі вам. Астана, шість букв, підходить...

Учені довго думали - в чому вимірювати частоту?
Так і не придумали. Ось і пишуть – Hz

Табличка у відділі комп'ютерної підтримки:
Теорія - це коли ви знаєте все, але нічого не працює.
Практика - це коли все працює, але ніхто не знає чому.
У ЦЬОМУ МІСЦІ ми суміщаємо теорію і практику - нічого не працює і ніхто не знає чому.

Програміст на прийомі у окуліста.
- Ви можете прочитати цей рядок таблиці? (показує ``КНШМЫБИ``)
- Лікарю, у вас неправильно налаштовано кодування.

Один турист роздивлявся виставлених для продажу тварин в зоомагазині
і побачив, як чоловік купив мавпу за 5000 доларів. Він підійшов до
продавця і поцікавився, чому ця мавпа така дорога.
Продавець відповів:
- Вона дуже швидко програмує на С, не роблячи помилок, і пише прекрасний код.
Тоді турист став уважно роздивлятися інших мавп в цій клітці і відмітив, що одна з них коштує 10000.
- За що ж призначена ціна в два рази більше? - запитав він.
Продавець сказав:
- Ця мавпа програмує на С++, Java і інших об'єктно-орієнтованих мовах.
Оглянувши магазин, турист побачив ще одну мавпу в окремій клітці з табличкою $50000:
- О! А он та коштує 50000! Це нечувана ціна, що ж вона уміє?
Продавець розвів руками і сказав:
- Сам я точно не знаю, але інші мавпи називають її Project Manager.

Нарк на машині, митницю проходить, митник копається в його авто.
Дзвінок на трубку нарка.
- Так...
- На митниці...
- Везу..
- Ні-і, поки не знайшов...

Зима. Вечір. По вулиці йде молодий чоловік з накинутим капюшоном.
Сміється, розмовляє сам з собою.
Варіанти два: або коноплі обкурився, або синьозубка...

Приходить новий українець до священика:
-Отче, треба кота відспівати!
-Ні, син мій, не належить.
-А що робити?
-Ну, піди он туди, через дорогу, там комерційна церква, вони за гроші все, що хочеш, зроблять.
-А чи вистачить грошей, у мене тільки 4000 американських гривень?
-А що ж ти відразу не сказав, що у тебе кіт хрещений?!

- Чим відрізняється Санта Клаус від діда Мороза?
- Санта-Клаус завжди тверезий і з подарунками, а дід Мороз завжди п'яний і з якоюсь бабою.

На дитячому ігровому майданчику обурюється жінка:
- Моя дитина з'їхала з гори і врізалася в ялинку. Який дурень такі горки робить?
- Так до ялинки 200 метрів! - дивується перехожий.
- Ну і що? А якщо у дитини соплі?

- Снігуронька, чому ви ходите з голими грудьми?
- Так мій Дід Мороз десь бороду втратив.
- Ну і що?
- Так щоб ніхто не помітив.

Новорічна ніч в готелі. Відкриваються двері номера і звідти кричать:
"Пожежа! Відро води в 11-й номер".
Тут відкриваються двері сусіднього номера і чутний крик
"А в 12-й номер ВіДРО ШАМПАНСЬКОГО!"

Добрий Дідусь Мороз! Китайські хлопавки, які ти прислав минулого року, мені дуже сподобалися! На цей Новий рік подаруй мені, будь ласка, два пальчики лівої руки...

- Куме, а Ви можете випити відро води?
- Я шо - корова?
- А відро горілки?
- А я шо, не козак?

- Як називається людина, яка розмовляє українською мовою?
- Двомовна.
- А якщо людина розмовляє трьома мовами?
- Тримовна.
- А якщо однією?
- Москаль.

- Тату, дивись яку я шпаківню зробив!
- Молодець синку, а де дирочка для пташки?
- А навіщо? Пташка вже там...

Оголошення: "Продаю котенят, дешево. 50 грн. відро".

"Блін!" - сказав слон, наступивши на Колобка.

Заходить грузин до свого друга Гогі, а той на кухні ножа точить.
- Гиги, а Гиви, а чте ты дэлаеш? Где Вано?
- Вано умэр.
- Вах! Кагда?
- Завтра

– Коля, привіт. Ти де? На зоні? А я на морі!
– Ксюха, привіт, ти де? На зоні? Прикінь, і Коля на зоні! А я на морі!
– Жека, привіт, ти де? Теж на зоні? Прикінь, Коля на зоні, Ксюха на зоні, а я на морі!
Нова акція від ДПА України. Здай трьох своїх друзів і отримай путівку на море!

- Земля! Земля! - кричали моряки на кораблі.
- Мясо! Мясо! - кричали папуаси на березі....

Чукоцькі вчені зробили сенсаційне відкриття:
Якщо трошки підкрутити колесико мікроскопа - бактерію кращє видно.

Зустрічаються два куми , та й один говорить:
- Вчора у діда стільки випили , що зранку наче знову родився.
- Що так добре було.
- Ні , мене у капусті знайшли

- Я вчора в лісі два відра грибів назбирав для тещі!
- А якщо вони отруйні?
- Шо значить "якщо"?!

Дзядзьо Мирон нагострив сокиру, рискаль, три ножі і косу. Питання: кільо москалів приїхало відпочивати на турбазу "Карпати"?

- Історія така, - почав перехожий, - розгромив Богдан ворогів наших і повернувся з перемогою в місто. Піднявся на коні на гірку, а навколо тисячі людей. Він витяг перед собою булаву і мовив:
- Здоровенькі були, панове українці!
У відповідь прозвучало:
- Здравствуй, товарищ Богдан!
Тут він і закам'янів...

Сидять два куми, їдять сало. Один другому й каже:
- Куме, а ви знаєте, тоті москалі, шляк би їх трафив, але вони такі героїчні, ну такі вже героїчні люди!
- Та ви шо таке триндите, куме!
- Ну так от. Слухайте. Йду я вчора попри ставок, глип - а там москаль топиться. Я йому: "Може тобі допомогти?". А він все кричить та й кричить: "Та ну! Та ну!"

Відсидів упівець 10 років і проходить співбесіду перед звільненням.
Сержант його запитує:
- От буде біля стіни стояти німець та москаль, кого будеш стріляти?
- Москаля.
- Ну то ти ще посидиш рік.
Наступного року сержант знову запитує:
- От буде біля стіни стояти німець та москаль, кого будеш стріляти?
- А ви б кого стріляли?
- Ну звісно, що німця .
- От бачите мені знову москаль зостався.

Гуцул іде по полонині і веде за руку хлопчика-негра. Другий гуцул: “Іване, а хто то?” – “Онук”. – “Марійчин хлопець?” – “Марійчин!” – “А Марійка де?” – “Вчиться в місті”. – “А чого воно таке чорне?” – “Зате гарантія, що не москаль!”

Аліса, побувавши в Задзеркаллі, вирішила не зупинятися на досягнутому. І відправилася в Заліжжя, Застілля, Запій і Заміж.

– Скажи, чому у тебе такі довгі пальці? Ти граєш на піаніно?
– Та ні, пробірки мию...

За співвідношенням " якість-ціна" "пиво на халяву" поза конкуренцією

Теги: анекдот, апостол, бізнесмен, бобер, буратіно, бухгалтер, вагон, валет, вчитель, горобець, гроші, Гумор, гуцул, діалог, дама, дзвінок, довго, життя, зелена, клас, кордон, король, кохана, коханий, кум, лектор, мішок, мама, марка, машина, ніж, написи, опера, продавщиця, рай, ранок, розмова, розумний, садочок, сенс, сесія, слюсар, смородина, сніг, туз, халатик, хлів, чайник, червона, школярик

---

Схожі публікації

• Програмерам
• Порція гумору
• Жарти гумору
• Гуморець
• Як правильно позичати гроші